mon rendez vous chez le docteur Fol Amour

j'ai longuement hésité à vous mettre la photo (je pense que je la trouverais facilement sur le site des toubibs de la ville...)j'hésite mes doigts me démangent mais oserais je ?

Comme toute courge d'un âge hautement avancé, j'avais  la tension qui me titillait un chouillat. Ma généraliste, une nana super cool me vend le truc comme une chose absolument vitale : aller faire un tour chez le cardio.

Comme je suis anti tout, j'étais aussi anti cardio (mais elle m'a fait peur la conne !),

je lui demande si elle ne connaîtrait pas le nom d'un cardio digne de ce nom

Elle me propose de prendre rendez vous avec le docteur Fol Amour (inutile de préciser que j'ai juste un peu changé le nom mais si il passe par là, il se reconnaîtra)

Allez qu'à cela ne tienne, dans la foulée, je prends mon iphone 4 et je prends rendez vous de suite (on ne sait jamais, j'aurais pu changer d'avis, je me connais)

Rendez vous rapidement pris et me voilà dans une cave d'hosto à me demander si c'est pas plutôt le local à linge sale qu'un lieu de rendez-vous chez mon éminent ami le cardio.

Un petit bélâtre me fait entrer dans son minuscule cabinet et me pose quelques questions.

-Vous fumez ?

oui

-c'est mal et blablabla

il me demande mon âge et me dit que je fais 10 ans de moins et blablabla...je le vois arriver le bougre ...

Arrive un truc totalement improbable qui me scie la cacahuète. Il fait mine d'appeler sa femme et lui raconte qu'il est en rendez vous avec moi et qu'il ne rentrera pas manger ce midi....Je ne suis pas particulèrement inquiète mais là j'avoue que j'ai commencer à mouiller la chemise.

Il me prend la tension et me demande de me mettre torse nu .

Et là imaginez bien la scène : le loup de Tex Avery avec la langue qui se déroule et les yeux exhorbités (j'ai, il faut bien l'avouer le poitrail généreux, n'empêche que je n'en menais pas large l'espace d'un instant)

Je m'allonge et il me plaque tel un joueur de rugby pour écouter mon coeur....

Il me baragouine des trucs médicaux et moi je prie le ciel qu'il ne se tranforme pas en gynéco avec palpation etc...Dieu merci il est resté un cardio vicieux mais un cardio quand même.

Il m'a fixé en autre rendez vous pour un test d'effort.

Je me suis demandée si ce test d'effort se déroulerait dans un hôtel à 3 balles avec ce petit mec grassouillet,le cheveu cranté et les yeux porcins...

J'en frémis encore rien qu'à l'idee de me faire tâter la couenne avec le docteur Fol Amour couché sur moi  des électrodes fichées sur mes parties charnues

J'ai préferé me dire que j'allais sûrement mourir prématurément mais avec le peu de dignité qu'il me restait..